tag:blogger.com,1999:blog-158937072024-03-13T14:39:40.689-05:00CAMILA AVRILOscuridad. Ahí donde podemos ser otros. Ninguna visión. Sólo las miradas oscuras de eso que no puedes ver.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-12458795831749597622008-06-08T21:52:00.004-05:002009-12-29T22:06:14.708-05:00DE TRASTEO...Señores, debo decirles, sin pesar, que me voy por un tiempo, y espero mucho tiempo, para otra dirección. Los papeles que ponen en las puertas suelen decir, NOS TRALASDAMOS DOS CUADRAS MÁS ALLÁ. Yo tendré que decir, ME TRASLADO UNAS CUANTAS, MUCHÍSIMAS PALABRAS, MÁS ALLÁ. Hasta cuando, no podría decirlo, ojalá GOOD LUCK decida que la gente se sienta a gusto y le guste y se mantenga. En fin, suelo hablar mucho. Este no lo voy a cerrar, menos por la cajita, y porque a veces habrá que publicar cosas que allá no funcionarían o no me sentiría a gusto. Señores, de ahora en adelante, a Camila la encuentran en el blog de El Colombiano. Los espero por allá con más o igual frecuencia que venían por acá. <br /><br /><a href="http://coloverio.securesites.net/blogs/camilaavril"></a><br /><br /><a href="http://www.ecbloguer.com/camilaavril">www.ecbloguer.com/camilaavril</a><br /><br />Se les quiere altamente...<br /><br />Camila.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-83889745015765540622008-05-24T23:36:00.002-05:002008-05-24T23:39:24.702-05:00¿Dónde está el gatito?El gatito puede estar en cualquier parte. ¿Buscaste debajo de la almohada? No estaba. ¿Y en la sala? Tampoco. El gatito puede estar tomando leche. No, no hay leche. ¿Por qué no compras leche? Está muy lejos la tienda. ¿Dónde lo viste la última vez? Estaba contigo, muy cerca de dónde quisiera estar yo.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-38361040066623300292008-05-24T20:32:00.000-05:002008-05-24T20:33:50.863-05:00.....No hay musa inspiradora. No aparece ni una minúscula parte en la cabeza, o si aparece, no inspira. <br /><br />Difícil cuando se quiere escribir y no se puede.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-2655991431323135722008-05-18T23:56:00.003-05:002008-05-19T00:10:23.293-05:00ENOJONo entiendes nada, qué vas a entender, Mónica. Últimamente no sabes ni dónde estás parada. Pareces un zombie que va de una lado para otro y haces miles de cosas, incluso llorar. Todo me lo pasas a mí, como si en lugar de un yo fuese algo así como una caneca de basura recicladora. Y no, Mónica, de basurero no tengo ni un céntimo. Parece que se te olvida, que sólo soy una partitura de tí, es decir, que en efecto, aunque me pases las cosas, no significa necesariamente que se te borren del todo. Siguen ahí, porque no lo puedo controlar todo. Hay cosas que necesitan su duelo. <br /><br />Sé que ambas compartimos un delirio por el suicidio. ¿Crees que aunque lo piensas mucho no sé que eres lo suficientemente cobarde para hacerlo? Sé además que no eres ni siquiera capaz de suicidar el alma de vez en cuando para que quede en blanco y vuelvas a empezar. Yo no soy parte del suicidio Mónica. Yo casi que me suicido a diario y no me puedo llevar todo lo que consideras basura. Así que tendrás que buscar otra manera, más humana incluso, de que todos tus olvidos, todas tus rabias y todo lo demás, se borren de una vez y para siempre. No soy yo el camino. Yo te puedo servir para empezar el duelo, no para lo demás. En ese caso estás sola. Yo tengo mis propios inventos.<br /><br />Sé además que te quieres ir, que tienes ganas de abandonarte y de abandonarlos. ¿Crees que no me doy cuenta que estás cansada? Pareces una máquina, Mónica, e incluso lloras inercialmente. Ahora funcionas por el olor, por el pasado, por lo que fuiste. Estás cansada y tu cabeza no quiere más que olvidarse del mundo, hacer edificios y ponerse en blanco, y no puedes, Mónica, por eso el choque, por eso el hecho de llevar escribiendo sobre lo mismo tantos días. Yo también necesito cambiar de tema. Y me cansó de tí. <br /><br />Me puedo ir, Mónica, y existir sola. No, no puedo. Tienes el cuerpo. <br /><br />Tendrás que mirar que hacer. Váyase entonces, y entre más cerca de la cochinchina esté, mucho mejor. Deje a un lado todo lo que le hace daño, a él, a ella, y a usted misma.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-72661869682989093712008-05-17T12:02:00.000-05:002008-05-17T12:03:22.123-05:00,,,Ahora sos una mezcla imperfecta y no funcional.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-18206881431960443002008-05-17T11:03:00.000-05:002008-05-17T12:04:38.102-05:00...Haces todo por inercia, por el olor del pasado. <br /><br />¿Por qué no vuelves? <br />-<br /><br />El cuerpo no puede solo.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-17088228972053381542008-05-17T03:31:00.003-05:002008-05-17T03:37:13.813-05:00BARRIENDO UNA VEZ MÁS.Cada vez promete no volver a escribirle, porque este blog parece que no tuviese otra cosa que su nombre, su cuerpo y su, todo, incluso. Es dificil. Parece que Camila no barrió bien. Vuelve y piensa. Sólo polvo, no más, deja ya de pensar tonterías, idiotecez, de guardar esperanzas. De hecho, no hay nadie que las guarde, la última mariposa murió, y cruelmente. Así que no sé que vas hacer, pero cerrar el cajón y hacerte la loca, que sería lo ideal. <br /><br />.Preguntas tontas.<br /><br />-¿Cómo dejar de pensarle?<br />-<br />-¿Por qué no te gusta?<br />-<br />-¿Por qué le gustas tanto?<br />-<br />-¿Por qué te piensa tanto?<br />-<br />-¿Por qué no le quieres un poco?<br />-<br />-¿Por qué no le besas y no más?<br />-<br />-¿Por qué no te largas de su mente de una vez y para nunca?<br /><br />Ha de irse, verás. Ya barrió por tercera vez.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-36094716736565249082008-05-12T07:30:00.007-05:002008-05-12T22:53:25.246-05:00NORMALIDAD AMISTOSAEscuché como sus alas se fueron rompiendo, casi como cuando se rompe el parabrisas de un carro que tiene película de seguridad. El sonido se va yendo y va lento, el pedazo anterior le da permiso al que sigue para sonar. Se escucha despacio, a la vez. Se escucha el dolor, pausado, agónico, quebrantable. Se van las alas. Lo demás entra en disolución, no, se quema por completo hasta reducirse a cenizas, como el ave fénix. En realidad tiene el don del ave fénix, sólo que no lo quiere usar, o no he de dejarla. Barrí hasta el último lugar donde pudiese quedar algo de polvo. Después lave la escoba. <br /><br />Contestó la pregunta, desdibujando con palabras su significado, escondiendo su respuesta en algo que se llamó en otra perspectiva. Está bien. La agonizante decidió entonces, ipso facto, deshacerse de sí misma. La teoría de Darwin dice que sobrevive el más fuerte. Era la más fuerte y sin embargo colapso. Fue la última, para esta especie. Ahora queda un vacío, un poco tortuoso por demás, con alguno que otro incisivo dolor. Luego no queda nada. Nada, ni el recuerdo, que para el caso ya era perentorio.<br /><br />Ella lo había comprendido pero quiso hacer caso omiso. Después de la muerte, vuelve la racionalidad. Me pasa todo a mí. 'Es tu invento, Camila. Allá tú que haces con el'. Bien. Allá yo que haré con él, lo que no sabe es que yo tampoco lo quiero. Ya no. Los inventos pueden ser peligrosos y su nombre se resquebrajó tanto como las alas. Pasará, le digo, es cuestión de paciencia. Su mirada está hacia otro lado, no el mío, y eso ya es suficiente para cadena perpetua lejos de aquí. <br /><br />Queda poco. Hay cosas difíciles. Voltear la cabeza, por ejemplo. Cogió sus manos, un poco de fuerza, giró su cabeza, hacia otro lado, introspectivamente, incluso. La mirada hacia donde sea. Estarás bien, le dije, y ella, con su orgullo racional en el que ha bañado el corazón, 'siempre lo he estado, Camila'.<br /><br />En los entierros uno llora por costumbre. He de llorar lo que sea suficiente, por costumbre, si ello implica que esté lo suficientemente muerto.<br /><br />Vuelve la normalidad amistosa, que implica lo que había en la cabeza, eso de las frases leídas convenientemente. Vuelve la línea recta, ya sin curvas peligrosas, y vuelve para adentro, porque por fuera pocas veces, salvo esa vez, cambió. No he de hacer nada. Ella tampoco. Eso de las luchas inoficiosas hace parte de las reglas prohibidas. Ella es experta en no romperlas. Yo podría dudar un poco, salvo que no quiero. Es la salida fácil, tal vez, pero es salomónica, especialmente salomónica. Duele menos, a futuro.<br /><br />Requiem por el olvido. Requiem por lo demás.<br /><br />Ahora hasta su nombre hace parte del polvo.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-87007600363726264392008-05-12T05:19:00.001-05:002008-05-12T10:23:46.682-05:00LOCURAS DE UN RATICOPensarte lo innecesario.<br /><br />Inventarte inoficiosamente.<br /><br />Creerte un poco.<br /><br />Leerte a mi manera.<br /><br />Dormir y no soñar.<br /><br />Ir a clase a dibujar edificios.<br /><br />Y demás.<br /><br />Camila, locura principalCamila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-37259673822367155142008-04-30T16:55:00.002-05:002008-04-30T16:57:31.534-05:00AGUJERO NEGROParece una luz intermitente, de esas que se ponen en navidad. Está a la moda de los últimos años, un solo color. Y se mantiene a veces. Va y viene. A veces está. A veces no. A veces sigue vacío, a pesar de lo demás.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-9324194425430281202008-04-27T11:19:00.002-05:002008-04-27T11:31:08.442-05:00MUERTEEstaba pequeño para morir, pero murió, pese a ello. Todavía le faltaba llegar a los quince, jamás imagino los 30, ni los 60, ni lo demás. Lo sorprendió en una curva y de ahí para allá no siguió más que su entierro, un ataúd, las lágrimas de su madre, de sus amigos, de los otros. Estaba pequeño para morir, pero murió, pese a ello.<br /><br />El corazón está pequeño para morir, pero quiere morir, pese a ello. Ya no sé que hacerle, porque las palabras no le bastan, porque el helado no le basta, porque nada le es suficiente. Imaginaba muchas cosas, y es eso, precisamente, lo que hace que quiera suprimir lo demás. El juego entre lo real y lo que se inventa es peligroso. Él quedo en el filo. Nadie le respondio en la parte tangible y eso duele, le dan ganas de llorar, de hacer pataleta y de morir, incluso. Ahora poco queda. El corazón ha de quedarse tan vacío, que solo servirá para bombear sangre.<br /><br />La contradicción está en que mueren los que no quieren morir y sobreviven aquellos que lo desean.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-29183436906500188042008-04-26T22:44:00.003-05:002008-04-26T22:57:58.875-05:00WRITING¿Con dos copas de helado es suficiente? No está para responder. Quiere saber si es suficiente para embriagarse, tanto para empalagarse, olvidarse y borrarse. Algo así como decir control-alt-suprimir. ¿No es suficiente? No está para responder. Luego poner finalizar tarea. La tarea es dejar de sentir. Lo demás es añadidura. No. Esa no es la tarea. La tarea es dejar de pensar. Lo demás es añadidura. No. Esa no es la tarea. La tarea es dejar de querer. Lo demás es añadidura. No. No siga. Se podría terminar diciendo lo que no se quiere decir. El problema es mirar dónde no se debe, escribirle a quién no lee, gritarle a quién sigue sordo. <br /><br />Si no se tiene el suficiente helado para olvidar, es preferible buscar la posición exacta en la cual el corazón se encalambre, tanto como logra un pie encalambrarse, y luego extirpar su nombre, tanto como cuando se presiona el pie y no duele. Suprimir el pedazo de corazón que ocupa, más cuando ni su cabeza, ni su corazón, incluso, ha tenido tú nombre. Diría la amiga de Violeta, no en sus palabras, la costumbre de enamorarse sola. Y diría Violeta, no en sus palabras, eso de pensar en la inmunidad, de reírse de los consejos, de sistematizar eso de que 'la letra con sangre entra'. Y diría Tomás, crazylove-lovewithout feedback. Y diría Camila, eso y todo lo demás. El amor no existe, no siempre. Y ellos no entienden, tampoco, o no quieren entender, que es peor.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-39769644498651412172008-04-26T20:25:00.001-05:002008-04-26T20:25:54.531-05:00DESTINOEl destino no existe, y si existe, no hay que creerle.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-43205538068191964952008-04-25T21:24:00.001-05:002008-04-25T21:26:13.065-05:00DE LÁGRIMA Y TODONo es que quiera llorar. Necesito hacerlo. No es que haya tristeza, es más, lágrima no es a tristeza, a manera de analogía. Tampoco es que quiera llorar. Necesito hacer que los ojos no estén tan secos. En realidad necesito que el corazón se moje un poco, escriba y ponga un buen punto final.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-59697339218007434832008-04-24T22:36:00.006-05:002008-04-24T23:11:57.990-05:00A LO LEJOSA Carro...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_b0OLKCh0PK4/SBFXOiVj3uI/AAAAAAAAAEU/Gy2iMrZk6C0/s1600-h/1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_b0OLKCh0PK4/SBFXOiVj3uI/AAAAAAAAAEU/Gy2iMrZk6C0/s200/1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193027752581914338" /></a> Miro la foto y hay tristeza, mucha, más de lo que quisiera . Luego los ojos sienten unas inmensas ganas de llorar y repetir una vez más lágrima por lágrima, silencio por silencio, y eso que no estuve ahí. El amor es dificil incluso cuando llega y va y vuelve a venir. Es difícil casi siempre y duele. Si no doliera, no sería amor. Y la tristeza se reparte como cuando a través del chocolate va llegando calor, o cuando sientes que él te mira y te pasa un cosquilleo suave en el estómago. La tristeza también hace parte de lo demás, y de ahí para allá, lo que sigue es sonreir.<br /><br />Huele a tristeza, tal vez, y por un tiempo considerable, es posible. Cuando alguien se va, más que el espacio vacío, queda un corazón vacío que no entiende de distancias, que le duele, que no comprende palabras. Después te darás cuenta es que el destino y que el tiempo pasa más rápido que de costumbre, mejor, después que cumples quince, por costumbre, el tiempo pasa más rápido.<br /><br />Ahora piensa que alguien te quiere en algún lugar del mundo, y mucho más de la distancia en kilometros que representa su nueva instancia. Piensa que el olor llega, el corazón manda besos y la voz hace maravillas. El amor puede resistir. Puedes escuchar como todavía palpita su corazón, cómo todavía el tuyo se agita cuando respira. Alguien te quiere, mucho más de lo que la distancia corta los besos. Viceversa.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-79352621864631220302008-04-22T22:28:00.002-05:002008-04-22T22:32:26.764-05:00REZANDORezo en inglés y en español, a ver si depronto en alguno de los dos idiomas logro que Dios, si es que existe, me escuche más rápido. Sólo quiero que me mire un poco, me encuentre un poco, me bese un poco, se enamore un poco. Rezo en inglés y en español, por si las moscas. Si Dios no sabe español, sabrá inglés, y viceversa. <br /><br />La indiferencia duele, mata incluso, envía mensajes. La cosa es que mientras el corazón esté sordo, de nada vale la pena lo que haga.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-56174745715618237112008-04-21T23:57:00.002-05:002008-04-22T00:02:41.810-05:00AVESTRUZTodos dicen lo mismo. He escuchado en las últimas 24 horas, más de... no sé, muchísimas opiniones tratando de convencerme de lo que debo hacer. Hablar, dicen todos, como si se hubiesen puesto de acuerdo. Hablar lo que significa que me quite la máscara y diga todo lo que hay por dentro, incluso la parte del corazón. Y no, no entienden que no es que no quiera decirlo, porque quisiera pronunciar palabra por palabra, sacarlas todas y descansar de una vez. Casi como morir un poco. No, no entienden. Dar la cara no es fácil, menos cuando no tienes la capacidad de leer lo que el otro está pensando. Además, cuando la vida te pone a tu servicio miles de máscaras, es dificil decidir. Muy dificil. Por algo el avestruz prefiere meter la cabeza en tierra. Yo soy como el avestruz, prefiero la cabeza en tierra. Soy cobarde, y eso me duele más.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-23537426283299577652008-04-21T00:57:00.004-05:002008-04-22T13:20:17.722-05:00CRAZY LOVECobarde, le dijo, y tiene razón. Es cobarde. Muchísimo, para ser precisos. Creo que necesita un ángel que le empuje un poco. ¿Qué tanto te gusta? Muchísimo te gusta. ¿Entonces? Cobardía, es todo.<br /><br />Eso de escribir sobre el amor, con amor, es inspirador, pero cansa. Puede volverse aburrido. La cosa es que escribir de eso y sobre eso y con eso, implica hacerlo un poco más tangible, menos pesado. <br /><br />Un crazy love es algo así como tener un amor encomillado, lo que significa de un solo lado, para un solo lado, por un solo lado, mejor, algo que tienes, que quieres que el otro también tenga, que no comprendes, que quisiera robar besos a diestra y siniestra y para varios días, por muchísimos días y por lo que sigue. Un crazy love es él, casi como colgado de un cuadro en la pared.<br /><br />.ñl-.,-l--.lml,,.<br /><br /><br />pd. voy a bajarle al amor, es decir, buscaré otro elemento inspirador. verás.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-46721723995719995352008-04-19T10:46:00.002-05:002008-04-19T10:53:14.899-05:00¿POR QUÉ NO PUEDO ROBARTE UN BESO?Puede ser pequeño, si quieres, muy pequeño. Si no te lo robo es porque eso de ser ladrón no me convence, y porque soy miedosa, sobre todo. Si me miras un poco más cerca, tal vez.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-28426138315290237832008-04-16T12:34:00.002-05:002008-04-16T13:15:22.578-05:00DEL AMOR Y OTRAS EQUIVOCACIONESTal vez sea inevitable, tal vez. Todavía hay un poco de algo, inexplicable, también. Lo difícil es tu falta de tacto, de imaginación, de lanzarte y darle un beso, aún cuando su boca no está tan lejos. Saber, sólo si crees en él, que Dios no escucha tus súplicas repetidas: 'dale señor, colabora con la causa'. No, Dios para eso está sordo. Entonces te conformas con la idea que es una más de tus equivocaciones. Ya se irá, ya casi. Regalale a Dios un antibiótico para su otitis. <br /><br />La chica esa de pelo morado que ama el violeta, que se llama Violeta, que es algo así como una Camila todavía 'enclosetada', escribió que era una mala idea prender la luz cuando no se han revelado las fotografías. Tiene razón. Muy mala idea evitar la imagen antes de que esté lista, salvo si está él y la idea es el olvido. Luego dijo que ponerse sandalias en invierno. Tiene razón. Ver como tus pies se ponen húmedos y como contagian la bota del pantalón y como estorba el agua estancada allí. Supongo que mojarse los pies implicará, no necesariamente, mojarse el resto del cuerpo, pero los pies, los pies es molesto, salvo si él te coge la mano y se mojan juntos. No importan los zapatos, tampoco si llueve, incluso. Violeta dijo que era mala idea comer chicle con hambre, leer con sueño y actuar sin pensar. No tanto. No es tan mala idea. No siempre el chicle da hambre, aunque preferiría un beso, de él por supuesto, que masticar chicle. Si lo que se quiere es dormir libro, leer con sueño no es tan mala idea y más si tiendes al desvelo, y más si vas a dormir con él, en sueños. A veces no hay que pensarlo tanto. Si esa no noche no hubiese pensado tanto, tal vez se hubieses acercado a sus labios. Ella terminó sumando una última frase, después de una pausa suspensiva, ...casi tan mala cmo enamorarse de quién no se debe. Ahí está, la mala idea de enamorarse de él, una manzana casi tan prohibida como la de Adán y Eva, salvo porque la prohibición no existe en realidad, excepto por su falta de amor, o su despiste, si es el caso. Preferiría que fuera por despiste.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-38210536823187622732008-04-07T22:31:00.002-05:002008-04-07T22:53:46.552-05:00,,,Las comas son bonitas. Una pequeña pausa, ni muy grande, ni muy pequeñísima. Pequeña, nada más. A veces me gusta poner comas en cualquier parte, para que el que lee pare cuando yo quiero, y no cuando el quiera. No siempre funciona y no a todos les gusta. Los profesores las viven quitando. No entienden, no mucho, que es una manera de poner comas en eseta vida, también, aunque no se ha logrado. No. Una coma que haga una pausa pequeña, no muy grande, entre el próximo minuto y éste, entre el próximo día y éste, entre el próximo pensamiento y éste. Lo que si creo es que el corazón tiene varias comas seguidas, porque el vacío parece una pausa gigantesca. No sé, es posible. Una coma más una coma, son dos comas, por tanto, dos pausas, es decir, la suma de una pausa pequeña, más una pausa pequeña, lo que daría una pausa pequeña dos veces, quizá entonces no tan pequeña. <br /><br />El vacío duele, no duele, es inexplicable. Algo así como tratar de describir el dolor. Duele el oído. Está en conflicto y no quiere negociar. Ya le dije, varias veces, que preferiría que esperara hasta mañana. ¿Cómo duele, podría describirlo? Duele como un dolor ahí, que insiste. Otra vez, por favor. Duele como una hormiga que camina y luego un poco de aire y después no sé, como cuando te duele una rodilla. Duele, no más, ¿lo comprendes? No sé, tal vez. ¿Sabes qué es querer llorar inexplicablemente? Es difícil. Es como el dolor, difícil de describir. Cuando el corazón siente vacío, hay algo que sucede. Nostalgia, tal vez. Soledad, es posible. Cansancio, un poco. Sueño, mucho. Duele ahí, justo donde quieres que alguien te pregunte, ¿quieres que te acompañe a pensar? Sí, si quiero. Podemos hacer silencio y mirar hacia arriba. No tienes que hablar, incluso, preferiría que te quedaras callado, toda la noche, incluso.<br /><br />Cuando descubrí que incluso existía, deje de entender como vivía antes sin él. Tengo tres comas en el corazón.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-34885665611176108952008-03-26T00:02:00.001-05:002008-03-26T00:07:44.676-05:00THINKINGPienso. Diría el filósofo, luego existo. No. En realidad existo, incluso sin pensar. Lástima. Es bueno pensar. Pasa que trato de evitarlo, no porque no quiera, sino porque viene él, y él no es bueno. No existe. Está bien. Pronto le diré un poco, para que al fin sea lo único que es, un personaje de estas letras. Una musa, por decirlo de otra manera.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-37520356939152659112008-03-21T15:26:00.002-05:002008-03-21T16:10:03.707-05:00AMORIOSPiensa en él en una cantidad incontrolable, excesiva. Su cuerpo lejos y no mira, casi nunca. A veces despista, pero puede ser imaginación, nada más. Lo quiere, tal vez. Sin motivo, seguramente. Loca, también. Enamorada, un poco.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-21654518527822108502008-03-11T00:22:00.004-05:002008-03-11T00:31:32.211-05:00UN DOCTOREsta tarde le dije al médico que conocía perfectamente las causas de mis dolencias, que no era necesario su presencia y que no sabía que hacía en su consultorio. Un oído tapado, eso fue, pero que lo demás, era por el ventilador. Se echo a reir. Entonces me mandó diez pastillas de algo así como, no me acuerdo, en fin, bien caras, como todo lo que suelen mandar los médicos que no están supeditados a las EPS, y que al final tendría que estar como nueva, que el oído estaba bien, por fuera, pero que nunca se sabe. Bien, le dije, aunque no sabe que pocas veces me tomo los medicamentos, porque, no sé realmente, pero prefiero omitirlos. Al final, con el nombre, me alivio. Eso de la enfermedad es sólo una intención nauseabunda, ja!, de molestar a mi mamá por el teléfono. ¿Y el ventilador? -Apágalo. -¿Apagarlo? ¿Está insinuando que me muera?<br /><br />En fin. Le dije al médico que algún día volvería, pero que en realidad, suele no hacer nada interesante por mi vida, que sería más fácil saludarlo simplemente, porque pocas veces, salvo esa vez que tenía amigdalitis y me envió una inyección de esas que duelen esta vida y la otra, y que la mando a secas, sin la que hace que duela menos y se alivie más rápido, sirvió para algo. Bien, la médica es buena gente y tiene unas fotos interesantemente chistosas en su pared. <br /><br />La verdad, he perdido su confianza. No en ella, en todos. Lástima, porque la confianza es lenta. <br /><br />Tranquilo, cuando necesite un doctor, le avisaré.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15893707.post-87819465780321832362008-03-08T23:09:00.007-05:002008-03-08T23:30:53.255-05:00SIN ESTADOAfuera no hace frío, pero tengo frío. Hace poco pedía un poco de descanso. Nadie respondió. Así que decidí ir contra ello y me tome el día libre. Todo el día. Hasta hace cinco minutos, que es exactamente lo que falta para la medianoche. Todavía hay cansancio. Mi cama es la mejor del mundo, pero el cuerpo no se adapta a ella, ni a ninguna. Bueno, sólo a una, a la de ella, que es escasa, y que se hará cada vez más escasa. <br /><br />Ya no le pienso tanto y eso es bueno. Tampoco me pienso mucho y eso es malo. <br /><br />El aire sigue a medias. Respiro poco. Todavía le puedo prestar mi oído izquierdo, si quiere. <br /><br />Miento, le pienso un poco, pero es por la soledad. Sí, es cierto, físicamente no estoy sola. Es otra soledad, que no cubren los minutos de celular.<br /><br />A Eduardo, qué decir, aún le saludo.<br /><br />Sigo queriendo tener magia para detener el tiempo, no mucho, sólo un poco. Estoy haciendo barquitos. Fue el hombre de los barcos. No lo he contado, pero los barcos de ellos se hundieron, hasta el fondo. Lástima, el corazón se hundió con ellos, y digo lástima, porque se quieren, en el fondo, incluso. Podría ser orgullo, pero sólo es un invento que hago para darle un buen final, o un final no tan trágico como es, en realidad. Era una pareja bonita. Dos menos.<br /><br />Estaba hablando del tiempo. Los párrafos ya son más corto y me duele un poco. No quiero perder la gran longitud. Por eso tengo miedo. Un poco (Muchísimo). En fin. Quisiera detener un poco el tiempo, no porque no quiera crecer, no. Sólo para leer un poco. Hace días que quiero leer a Borges, a Pizarnik, a Cortázar. ¿Coelho? No, nunca. Coelho es para hacer barquitos. Con el tiempo detenido tal vez podría decirle un poco, aunque cada vez sea menos necesario. Compartir lo que hay adentro. Digamos que es la diferencia entre tener un bolso lleno y uno vacío. Pesa menos. Sería, además, la posibilidad de desatrasarme de todo lo que tengo que hacer. Y de hacer otras cosas. Últimamente me siento tonta y vacía. <br /><br />Escuché noticias toda la semana. Estuvo bien. Me gusta ser periodista, sólo a veces. No te preocupes Camila. No hay por qué preocuparse.<br /><br />Me acompaña el ruido del ventilador. Pereque está perdido. Tengo sueño, pero no quiero dormir. Está bien, hay que dormir.<br /><br />Sin estado es como estar vacío, es más, es estar indescriptiblemente vacío, mejor, indescriptible, a secas, y no necesariamente triste.Camila Avrilhttp://www.blogger.com/profile/10515504559765723208noreply@blogger.com0