ENOJO

No entiendes nada, qué vas a entender, Mónica. Últimamente no sabes ni dónde estás parada. Pareces un zombie que va de una lado para otro y haces miles de cosas, incluso llorar. Todo me lo pasas a mí, como si en lugar de un yo fuese algo así como una caneca de basura recicladora. Y no, Mónica, de basurero no tengo ni un céntimo. Parece que se te olvida, que sólo soy una partitura de tí, es decir, que en efecto, aunque me pases las cosas, no significa necesariamente que se te borren del todo. Siguen ahí, porque no lo puedo controlar todo. Hay cosas que necesitan su duelo.

Sé que ambas compartimos un delirio por el suicidio. ¿Crees que aunque lo piensas mucho no sé que eres lo suficientemente cobarde para hacerlo? Sé además que no eres ni siquiera capaz de suicidar el alma de vez en cuando para que quede en blanco y vuelvas a empezar. Yo no soy parte del suicidio Mónica. Yo casi que me suicido a diario y no me puedo llevar todo lo que consideras basura. Así que tendrás que buscar otra manera, más humana incluso, de que todos tus olvidos, todas tus rabias y todo lo demás, se borren de una vez y para siempre. No soy yo el camino. Yo te puedo servir para empezar el duelo, no para lo demás. En ese caso estás sola. Yo tengo mis propios inventos.

Sé además que te quieres ir, que tienes ganas de abandonarte y de abandonarlos. ¿Crees que no me doy cuenta que estás cansada? Pareces una máquina, Mónica, e incluso lloras inercialmente. Ahora funcionas por el olor, por el pasado, por lo que fuiste. Estás cansada y tu cabeza no quiere más que olvidarse del mundo, hacer edificios y ponerse en blanco, y no puedes, Mónica, por eso el choque, por eso el hecho de llevar escribiendo sobre lo mismo tantos días. Yo también necesito cambiar de tema. Y me cansó de tí.

Me puedo ir, Mónica, y existir sola. No, no puedo. Tienes el cuerpo.

Tendrás que mirar que hacer. Váyase entonces, y entre más cerca de la cochinchina esté, mucho mejor. Deje a un lado todo lo que le hace daño, a él, a ella, y a usted misma.